Chroniques · Culture

appelons un chat « un chat »

J’aurais pu titrer ce post « chatte, bite, couilles », mais je me suis retenue, l’objet de mon article n’étant pas la vulgarité, et je ne tiens pas à attirer tous les pervers du Web (quoi qu’avec le contenu, ça risque. bienvenue à toi, pervers. Google est ton ami).

(au passage: Maman si tu lis ce post, tu peux t’arrêter là) (ce message s’adresse aussi à mes beaux parents, mon boss, et tout autre personne qui ne souhaiterait pas découvrir ma nature profonde de fille vulgaire) (merci)

(aller revenons à nos moutons chats)

L’origine de ce post, c’est un tweet.

Comme on dit sur l’internet mondial deux point zéro, j’ai envie de répondre

+1

(la demoiselle ayant ajouté « garage à bites, c’est plus explicite« , à quoi j’ai répondu « ou chatte. parce qu’il faut appeler un chat un chat« )

(CQFD)

Assumons le fait que vous puissiez être  choqués de ma vulgarité (et j’ai pu en choquer plus d’un, pardon), et soyons réalistes un instant. Mettez de côté votre éducation catho et bien pensante. Oui, toi aussi, la trop polie, tu laisses ton élégance et ta pudibonderie au placard, ou tu t’arrêtes là. C’est bon ? On peut entrer dans le vif du sujet.

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Au quotidien

elle parle de cul

Deux posts que personne n’a commenté, trafic en chute libre, hey oh mes lecteurs d’amour vous foutez quoi ?? Nan mé oh ça y est dès que le débat s’intellectualise un tant soit peu plus personne. Je ne vous félicite pas. Ok, peut être qu’Arles c’est loin, et que vous vous foutez des clichés de chambres vides et de putes de LA

(même que si vous avez suivi un minimum vous saurez que c’était pas L.A. mais N.Y. et que si j’ai mis L.A. – à prononcer avec la hypitude requise « Elle Hé » – c’est que ça sonnait plus juste)

Oué mais voilà, sur The Stage Door on ne peut pas TOUJOURS parler de cul. Je pourrai vous raconter ma super semaine de glande/bronze/piscine dans mon Sud natal avec les cigales, ou vous parler de comment mon chat (qui est une femelle mais malgré le titre racoleur de ce post je n’utiliserai pas de mots grossiers par ici) est complètement tarée, grimpe aux oliviers en deux minutes et dort dans des positions étranges, je pourrais aussi vous dire que j’ai passé l’aprem à faire du shopping en talons de 12 centimètres et que j’ai mal aux pieds, que la RATP est encore moins douée que la RTM (ou R’TeuMeu, Régie des Transports Marseillais) et a décidé que je n’habitais pas à cette adresse (c’est pourquoi en sept mois dans cette ville je suis toujours SPN, Sans Pass Navigo), et qu’à American Apparel ils font des t shirts drôlement longs et passent des musiques aux paroles sexuelles.

Tout ceci serait furieusement passionnant, vous pouvez le reconnaître. Sauf que j’ai dit dans le titre que j’allais parler de cul. Et vous n’attendez que ça, isn’t it ?

Sauf que là de suite j’ai faim. Et j’ai une carbo au programme (avec oignons). Je vous donnerai peut être la recette. Un jour. Peut être. Ca s’appellera : The Kitchen Door. Ca sera un blog cuisine. Où je livrerai avec amour et passion mes recettes de Bruschetta, poisson pané, ratatouille (sans poivrons, sacrilège !!), salade de riz, vinaigrette au vinaigre balsamique et moutarde à l’ancienne, et pâtes carbo(nara) recette spéciale.

Bon appétit !

PS: Comme c’est un post fourre tout, voici un lien vers un chouette groupe qui est supposé être hype, et qui doivent donc sûrement porter une moustache et des chemises à carreaux, les Gentlemen Drivers.

PPS: En exclu, et puisque vous avez lu ce post (peut être) jusqu’au bout, voici une photo de ma chatte, dans sa position préférée pour dormir.

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