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de l’utilité de savoir parler anglais (ou du moins faire semblant)

Chers (quelques) lecteurs, aujourd’hui j’ai été sauvée par l’anglais. Non, pas le Prince Charles, mais l’anglais genre I don’t speak French sorry tout ça débité avec un pur accent so british (ou du moins suffisamment pour qu’un pauvre lourd y croie). Tout ça parce que j’étais allée à la piscine…

Une autre histoire d’ailleurs, ma blonditude revient au galop, le coiffeur devient plus qu’une nécessité.  J’ai réussi à bloquer mon casier -à code pin je précise- et j’ai donc dû faire appel à la dame de l’accueil pour me sauver. Au passage je me suis balladée en super maillot so sexy Tribord pour aller à la piscine dans le hall, enfin c’était toujours moins pire que de me faire mater par un vieux gars qui puait encore le déo/parfum/après rasage dans la piscine.

…donc je ressors de la piscine pour rentrer chez moi, et je m’arrête au passage faire trois courses (42€)à Champion à Pigalle…

Bah oui, ma piscine st à côté de Pigalle. C’est comme ça. pourtant ya pas de putes dans ma piscine, juste plein de mecs en maillots ridicules et de femmes cellulitées.

…dans le Champion, j’ai croisé plein d’étrangers qui parlaient english et deutsch (et d’autres langues indéterminées). Souvenirs de Dortmund, sauf les prix, en fait. Je ressors et j’attends tranquillement mon bus, quand un espèce de… mec… à moitié bourré qui puait l’alcool à six mètres s’approche de moi. Bien évidemment en grosse geekette que je suis j’avais mon super casque WESC sur les oreilles, avec un live de Gotye à fond, et je l’ai pas vu venir. Je lève la tête et paf je me retrouve nez à nez avec sa main, genre il veut me dire bonjour.

argh

Je sursaute et il marmonne un truc incompréhensible, et là, reflexe que je ne comprends pas moi même, je lui réponds

what ?

Il répète t’as peur de moi ? Faut pas avoir peur. (bah t’as pas vu ta gueule mon pauvre gars)

Moi (je réalise tout juste que je lui parle en anglais) : I don’t understand what you’re saying.

Et là j’ai un gros flip, je percute que c’est un gros lourd et qu’on est à Pigalle et que mon bus est dans au moins 5 minutes et merde s’il comprend l’anglais je suis partie pour une grosse galère

Parler French ?

(ouf)

(réflexe) No (puis) Un poutit pou (admirez mon accent so English, auquel j’ajoute un petit mime de la main genre petit peu) (et je remets mon super casque WESC sur mon bonnet) (oui en sortant de la piscine on met un bonnet, puis fait froid dans ce pays de mer** aussi)

Et là (miracle) le gars fait une grimace et se casse !! Waouuu

Voilà. Morale de cette histoire : apprenez l’anglais.

Deuxième morale de cette histoire: Pigalle ça craint quand même un peu. Finalement.

Troisième morale de cette histoire : En arrivant chez moi avec mes sacs j’ai fait tomber la boite d’oeufs (le Gaulois plein air quand même, je me préoccupe du bien être des poules zavez vu). J’ai donc mangé des oeufs brouillés au dîner.

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on my way home (et mes péripéties avec LaPoste)

Ai fait un détour pour rentrer ce soir, histoire de passer voir la piscine à côté de MonJob (dans un grand élan de motivation pour entamer la reprise du sport afin d’éviter que ne s’étende le ramollissement de mes tissus fesso-ventraux-cuissaux). Suis rentrée par Pigalle. Ai ouvert mes grands yeux de gamine provinciale. Tout plein de lumières, des sex shops qui clignotent, un travesti avec la tête de Cauet et son mec/client (?) qui rentrent dans un peep show, des restos du tour du monde, des touristes, des flics. Me suis au passage arrêté dans une pharmacie pour acheter une nouvelle lime à ongles (après le décès prématuré de ma précédente dans une tentative infructueuse d’ouvrir l’emballage d’une carte mémoire, vous savez ces emballages de merde tous collés qu’on est obligé de découper, mais là manque de bol pour ma lime on avait pas de ciseaux).

Et me voilà rentrée, vide de toute motivation pour faire la vaisselle – et donc manger. En plus ma nouvelle lime est trop grande pour rentrer dans la pochette de l’ancienne. Et ces cons de LaPoste n’ont toujours pas livré ma putain de Box, ni même laissé d’avis de passage.

Sur le site (inutile) ils disent « destinataire absent lors du premier passage, deuxième présentation prévue ». Un, la deuxième présentation, s’il y a eu, n’a pas eu lieu puisqu’ils auraient laissé le petit-papier-qui-dit-qu’il-faut-aller-chercher-votre-colis-à-votre-bureau-de-Poste (pas forcément le plus proche d’ailleurs). Deux, ils m’emmerdent avec leur deuxième passage, ils pourraient pas faire un truc simple ou tu dis que tu bosses et qu’ils te laissent direct le petit-papier-qui-dit… histoire que t’attendes pas six mois pour récupérer le colis en question. Et puis pour les gens qui bossent pas (doit y en avoir) ils repassent. Trois, j’ai pas de sonnette ou d’interphone chez moi, donc COMMENT est ce que Mr le Facteur peut savoir si je suis absente ???

Ils font chier aussi chez Bouy**** (mon super opérateur de portable et futur opérateur Internet-Téléphone Illimité-Télévision) (et oui j’aime tester les nouveaux entrants du marché, wouhou) (en fait ça m’a trop perturbée que Neu* passe chez SF* j’aime pas SF*) (bref) euh donc oui Bouy**** veulent pas envoyer ma Box à MonJob. C’est juste stupide, comme si quelqu’un de MonJob allait me voler ma Box, ou que je voyais pas le facteur rentrer dans les 50m² open space de nos locaux…

Pour terminer ce post tout à fait intéressant sur MyLife (et quand même au début j’ai fait une partie un peu genre touriste-découverte de Paris-poétique), je n’ai rien à ajouter d’autre.

Edit de 20h50 : Je pars faire ma vaisselle, j’ai vraiment faim. En fait.