guide de l’anti sexytude en hiver

Salut petite lectrice. Aujourd’hui cet article s’adressera plus particulièrement à toi, car oui, il y a certains problèmes qui ne touchent pas la gente masculine aux jambes couvertes de poils qui tiennent chaud (si tu as un vagin et que c’est aussi ton cas, pas besoin de lire cet article, tu as déjà la recette. et je t’invite à prendre rendez vous chez une esthéticienne de toute urgence. merci). Je te parle d’un sujet qui revient chaque année avec l’arrivée de l’automne, un problème qui nous touche toutes plus ou moins fortement alors que le bronzage s’en va, que nos nez rougissent à cause du rhume et que les couches de vêtements informes -et le gras qui- s’accumulent autour de notre corps en résistance au froid.

Car en cette période, et je dis ça tout à fait ironiquement (au cas où ça n’était pas clair), on se sent hyper sexy. La bonnassitude nous habite, l’envie de séduire est à son paroxysme et notre potentiel séduction à son top niveau. Comme chaque année avec l’arrivée des collections automne hiver et l’achat d’une nouvelle paire de bottes, de gants et de bonnet, l’hiver joue le catalyseur de nos atouts séduction, et vient révéler notre beauté la plus intime.

Si toi aussi, lectrice, tu as du mal à accepter cet état de bombe sexuelle qui t’habite en ces jours gris et pluvieux, si tu en as marre de repousser les 250 prétendants qui tentent en vain de chopper ton numéro par des « madmoizelles t’y es charmante », ou si ton mec ne cesse de te harceler tellement il te trouve sexy; j’ai LA solution. Voici, testé et approuvé pour toi, le petit guide de l’anti glam à la maison.

A appliquer chaque soir et week end, et idéalement en semaine (même si c’est compliqué au boulot). Voici la recette pour éradiquer complètement toute sexytide qui persisterait face à l’hiver…

1) Choisir un t shirt datant de vos années étudiantes. Ou adolescentes, mais on a tendance à porter des trucs qui montrent trop le nombril à cette période. Ainsi qu’un pantalon bien ample et confortable.

2) Comme il faut conserver vos pieds aux chaud, choisissez une paire de chaussettes adaptées à la marche en salon.

pose de blogueuse – genoux rentrés – inside

3) En cas de déplacement depuis la zone parquet vers des terrains peu entretenus – comme la cuisine, souvent jalonnée d’embûches, de miettes et de flaques d’eau -, préférez des chaussons couvrants et maintenant un tant soit peu le pied. Si possible bien usagés pour garantir un confort certain lors de la station debout.

4) Côté coiffure, ne cherchez pas à passer un coup de brosse, ou encore vous laver les cheveux. Grâce à un simple élastique et un coup de main ferme et rapide, enroulez vos cheveux emmêlés en (une sorte de) chignon. Pour un effet plus naturel, laissez vivre la coiffure toute la journée sans vous recoiffer, en remettant éventuellement quelques mèches en place.

5) Ne vous maquillez surtout pas. Le nude est à la mode, et puis il faut laisser respirer la peau.

6) Cuisinez des choses bien grasses et bien sucrées. Genre des muffins. A la pomme, pour se donner bonne conscience (5 fruits et légumes par jour, toussa). Si vous n’avez pas de pomme, mettez du Nutella (la noisette est un fruit sec après tout, et il sûrement un peu de fibres dans l’huile de palme !).

7) Mangez les muffins. Tous dans le week end, si possible. Avec un peu de thé, pour le côté détoxifiant et anti oxydant.

8) Installez vous sur votre canapé. Allumez votre ordinateur. Trouvez un jeu bien intelligent et bien chronophage, qui vous occupera tout l’après midi (et plus si aff). Si possible lié aux réseaux sociaux (vous pouvez bien entendu bloguer, tweeter et Facebooker depuis votre ordinateur, histoire de conserver quelques liens sociaux).

9) Idéalement, faites en sorte que votre mec/coloc/autre habitant de votre appart s’occupe lui aussi sur un jeu intellectuel et chronophage, histoire que vous n’ayez pas trop à communiquer. Proposez lui des muffins (vous êtes polie, et il est gourmand aussi).

Link pendu à une caisse. Oui, c’est rigolo.

10) Geekez à deux.

Voilà, vous êtes prête ! Toute sexyitude qui pouvait éventuellement persister en ce début d’hiver vous a désormais quittée. Vous pouvez vous coucher en paix, plus personne ne viendra vous embêter parce que vous êtes attirante, sexy, bonnasse et j’en passe.

11) Si malgré tous vos efforts, ces techniques n’auraient pas eu l’effet escompté sur les ardeurs de celui qui partage votre lit, tentez une dernière offensive. Après une bonne raclette / un repas bien lourd / une soirée arrosée, rendez vous aux toilettes, et tout en lisant le catalogue IKEA pendant 25 bonnes minutes, faites bien comprendre à votre moitié que vous n’êtes pas une vraie fille sexy: la preuve, vous faites caca.