Chroniques

guide de l’anti sexytude en hiver

Salut petite lectrice. Aujourd’hui cet article s’adressera plus particulièrement à toi, car oui, il y a certains problèmes qui ne touchent pas la gente masculine aux jambes couvertes de poils qui tiennent chaud (si tu as un vagin et que c’est aussi ton cas, pas besoin de lire cet article, tu as déjà la recette. et je t’invite à prendre rendez vous chez une esthéticienne de toute urgence. merci). Je te parle d’un sujet qui revient chaque année avec l’arrivée de l’automne, un problème qui nous touche toutes plus ou moins fortement alors que le bronzage s’en va, que nos nez rougissent à cause du rhume et que les couches de vêtements informes -et le gras qui- s’accumulent autour de notre corps en résistance au froid.

Car en cette période, et je dis ça tout à fait ironiquement (au cas où ça n’était pas clair), on se sent hyper sexy. La bonnassitude nous habite, l’envie de séduire est à son paroxysme et notre potentiel séduction à son top niveau. Comme chaque année avec l’arrivée des collections automne hiver et l’achat d’une nouvelle paire de bottes, de gants et de bonnet, l’hiver joue le catalyseur de nos atouts séduction, et vient révéler notre beauté la plus intime.

Si toi aussi, lectrice, tu as du mal à accepter cet état de bombe sexuelle qui t’habite en ces jours gris et pluvieux, si tu en as marre de repousser les 250 prétendants qui tentent en vain de chopper ton numéro par des « madmoizelles t’y es charmante », ou si ton mec ne cesse de te harceler tellement il te trouve sexy; j’ai LA solution. Voici, testé et approuvé pour toi, le petit guide de l’anti glam à la maison.

A appliquer chaque soir et week end, et idéalement en semaine (même si c’est compliqué au boulot). Voici la recette pour éradiquer complètement toute sexytide qui persisterait face à l’hiver…

1) Choisir un t shirt datant de vos années étudiantes. Ou adolescentes, mais on a tendance à porter des trucs qui montrent trop le nombril à cette période. Ainsi qu’un pantalon bien ample et confortable.

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Au quotidien

c’est la looze

loose, lose ou louse [luz] nom féminin. De l’anglais to lose (perdre). Malchance : « La loose qui me poursuit, j’ai flingué mon disque dur et j’ai mon rapport à finir pour ce soir ! »

Chez moi on dit pas loose, lose, ou louse, mais looze. Et puis tant pis si ça dérange quelqu’un. De toutes façons, on s’en fout, de l’orthographe du mot, ce qui compte, c’est le pourquoi du comment qu’on en est arrivé à l’écrire. Et là, j’ai envie de prendre l’expression de ma future ex copine stagiaire (oui, parce que figurez vous qu’elle s’en va à la fin du mois, la nouvelle brune !! elle me quitte elle m’abandonne !! et je pleure d’avance toutes les larmes de mon corps !!), et de dire

« tu vois mon p’tit, la looze, c’est quand t’as pas écrit sur ton blog depuis presque une semaine, et que… bah tu sais pas quoi y raconter »

(Jeu: trouvez l’expression favorite d’Emilie cachée dans cette phrase)

Alors bon, faut pas croire que ma vie n’est pas suffisamment palpitante pour que je vous la conte ici. Non, loin de là. Même que si je vous racontais mon (super top méga coule) week end vous seriez jaloux. Et oué. Parce que c’était mon anniversaire (vendredi) (cf ce post superbement rédigé dans une prose parfaite à l’occasion d’une déprime pré anniversaire), que ma coupine Fée Lait était là, et qu’avec plein de gens super top méga sympas et coules (TitlapRudy, Garko, L-Tz, Thomas, ma coupine Stelyst et bien sûr ma copine stagiaire) on a fait la fête, on a bu* mangé, et que les choses soient dites: on a pas beaucoup dormi. Au milieu de toutes ces festivités, et comme il faisait super moche à Paris ville de merde l’été, on n’a pas fait grand chose d’autre (en fait).

(je tiens aussi à préciser que j’ai des amis IRL, sisi, mais que ces derniers n’ont pas daigné venir me rejoindre pour festoyer dignement. Oui j’en veux énormément à Ju, qui a préféré rester au Panama, au bord de la mer et des cocotiers, j’en veux à la banquière de Lau, qui n’a pas voulu lui filer les 200€ A/R de TGV, j’en veux à Silvère, qui avait prévu ses vacances en Espagne juste à ce moment, j’en veux enfin à Nico, perdu à Montréal et qui a trouvé que le billet d’avion était trop cher – bouh le méchant, et Gus au Pérou, etc etc etc)

Euhm, sinon à la base ce post est un appel à l’aide. Help me please. Hilfe, bitte ! Et d’autres langages non maitrisés. Je recherche actuellement des sujets de posts. Voilà. Sauvez mon blog. Sauvez ma vie. Sauvez moi.

hihi

(pardon pour le pétage de plomb du jour, ie ce post)

*L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération. Pas plus d’une bouteille par soir. Et vive le Martini.